Вицове :)))

- Какво взимаш при безсъние?
- Чаша ракия на всеки час.
- И след това заспиваш?
- Не, но така безсънието е по-весело.

Прислугата на Стоичков го пита: Господин Стоичков, ще желаете ли още нещо или да си е6а п.тката майна?
-----
Един казва на приятеля си:
- За теб има две лоши новини и за мен има една лоша новина.
- Какви са?
- Някой ни е6е жена ти!

‎-Слънце, след няколко дни е 14 февруари! Знаеш ли какво има тогава?
-Знам, мааа....осминафиналите в Шампионската лига....от 2 месеца ги чакам! :))

Пиян мъж се прибира в 4.30 през нощта, влиза в спалнята и почва да буди жена си: -Жено, ставай! Тя: Остави ме, спи ми се… Той: Хайде по-бързо ставай, че спечелих шестица от тотото! Тя: Стига бее! Колко е часът? Къде ще ходим сега? Вече всичко е затворено – и кръчми и барове… Той: Какви кръчми, какви барове, мааа, еййй ?! Ставай и си заминавай!!!

Когато случайно имаш наистина лош ден и просто искаш да си го изкараш на някой, направи го но не на
някой който познаваш а някой който не познаваш.Всичко започна когато един ден си седях на бюрото и
си спомних за телефонен разговор който трябваше да проведа а бях забравил. Намерих номера и позвъних.
Вдигна мъж който каза:
- Ало?
- Здравейте, аз съм Крис. Мога ли да говоря с Робин Картър?
Неочаквано телефона ми беше затворен. Не можах да повярвам че някой може да бъде толкова груб.
Намерих верния номер на Робин и и се обадих – бях разменил последните две цифри на номера.
След като свърших разговора с нея отново набрах „грешния" номер. Когато някой от другата страна ми
вдигна, аз извиках
- Ти си ГЪЗ!!! - и затворих.
Записах си номера с думичката „ГЪЗ" до него и го прибрах в чекмеджето на бюрото.
На всеки няколко седмици когато плащах сметки или просто имах наистина лош ден аз звънех на този номер
и крещях в слушалката „Ти си ГЪЗ!!!". Това винаги ме успокояваше. Когато програмата „Разбери кой звъни"
се появи и в нашия район си замислих че моето терапевтично „Ти си ГЪЗ!!!" трябва да спре. Така че отново
му се обадих и казах:
- Здравейте, аз съм Джон Смит от телефонната компания. Обаждам ви се за да разбера дали се интересувате
от нашата програма „Разбери кой звъни".
- НЕ! – извика той и ми затвори. Веднага го набрах отново и му казах
- Защото си ГЪЗ!!!
...
Един ден бях до супермаркета чакайки да се освободи място за паркиране. Някакъв пич с черно БМВ ме
изпревари и паркира на мястото за което търпеливо чаках. Натиснах клаксона и се разкрещях че аз чакам за това място.
Идиота не ми обърна никакво внимание. Тогава забелязах табелката „Продава се" залепена на прозореца така че си
преписах телефонния номер от нея.
След няколко дни, точно след като звънях на първия „ГЪЗ"(сложил съм си номера му на бутоните за бързо набиране),
си помислих че не е лоша идея да звънна на беемве гъза също.
- Ало, вие ли сте човека който продава черно БМВ?
- Да. Аз съм.
- Можете ли да ми кажете къде мога да видя колата?
- Разбира се. Аз живея на 1802 Запад, 34-та улица. Жълта къща и колата е паркирана точно отпред.
- Извенете, вашето име е?
- Казвам се Дон Бъргмайер. - отговори ми той.
- Дон, по кое време сте си вкъщи?
- Всеки ден след 17.00.
- Слушай Дон, мога ли да ти кажа нещо?
- Да?
- Дон, ти си ГЪЗ!!! - и затворих. Добавих номера му в бутоните за бързо набиране.
Сега, когато имам лош ден, имам и двама гъзове на които да звъня. След няколко месеца ми дойде идея.
Звъннах на гъз N1:
- Aло? – попита той.
- Ти си ГЪЗ!!! – но не затворих.
- Още ли си тук? – попита той.
- Да, тук съм – казах аз.
- Спри да ми звъниш!! – изкрещя той.
- Нама пък! – изкрещях му и аз.
- Кой си ти? – проклинаше той
- Казвам се Дон Бъргмайер.
- Така ли? И къде живееш?
- 1802 Запад, 34-та улица, ГЪЗ ТАКЪВ! В жълта къща и черния ми баварец паркиран отпред.
- Ей сега идвам Дон. По добре почни да си пееш молитвите! – заплаши ме той.
- Мухаха! Като че ли ме е страх от теб ГЪЗ смотан!
След това звъннах на гъз N2:
- Aло? – каза той.
- Здрасти бе ГЪЗ сплескан – казах аз, отново без да затварям.
- Само да те намеря... – се развика той.
- И? – прекъснах го аз – Какво ще направиш?
- Ще те спукам от бой!
- Е, значи това е твоя шанс – казах аз – Ей сега идвам да видим!
След което затворих и незабавно се обадих в полицията и им казах че живея на 1802 Запад 34 улица,
и в момента се прибирам за да убия моя любовник. След което звъннах в Новините на 9 канал за да ги
уведомя че двама гейове се бият на 1802 Запад, 34-та улица. Бързо отидох до колата и тръгнах към 34-та улица.
Там имаше двама задници които се пребиваха от бой пред 6 патрулки, полицейски хеликоптер и
репортерски екип от новините!

[video]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=UVb4KHwtpBw[/video]

XAXAXAXAXAXAXAXAXAXaxahxaxxaXaxhaxaxaXAXaxaxahxgahxahxaXAXAxaAXAxax,не мога умряхахзахахжхажхажха

chukolna написа:
Пиян мъж се прибира в 4.30 през нощта, влиза в спалнята и почва да буди жена си: -Жено, ставай! Тя: Остави ме, спи ми се… Той: Хайде по-бързо ставай, че спечелих шестица от тотото! Тя: Стига бее! Колко е часът? Къде ще ходим сега? Вече всичко е затворено – и кръчми и барове… Той: Какви кръчми, какви барове, мааа, еййй ?! Ставай и си заминавай!!!

аххахахаахаххххах *ExcitedTroll*

Във влака се качва младо семейство с двете си деца ... след време седящия до тях господин ги заговаря :
- Много хубави близнаци имате :)
А мъжът отговаря :
- Те не са близнаци !
- Как да не са ... виж ги еднакви са !!
- Казах , че не са близнаци !!! Единия е на 8 , а другия е на 5 !
- Близнаци са ! Не вярвам този крокодил да си го чукал 2 пъти !!!

Как се казваш ? - Станка . - Не те питам с какво идваш а как се казваш !

Само за кратки смешки се сещам в момента, затова ще кажа няколко:

Седнали горските животни да играят Белот и мечката казала:
- Без "кос"
И косера казал:
- Ми ебете си майката тогава!!! - и си заминал обиден

Двама дядовци се разхождали из парка и единия казал на другия:
-Искаш ли да седнем малко да починем?
А другия му отговорил
-Ами добре
Седнали и ПОЧИНАЛИ.

Сещам се и за няколко от тия дето трябва да започват с въпрос като например:

Знаете ли какво е човек който рови с рака в задника на кон?
Отговот: Албански механик

Знаете ли какво се прави ако албанец те замери с пръстен?
Отговор: Бягаш! Гранатата още е в ръката му.

Спира ме катаджия...
Той: Пил ли си?
Аз: е как така веднъж не ме питате "ял ли съм?", "Добре ли съм" ?

Две баби си говорят: -Моя старец не спира да си гризе ноктите, Ужасен навик. -Оооо, аз моя го отучих. -Как ма? Ръцете ли му вързваш? -Не! Крия му зъбите.

BTW тва днес ми подейства като виц ...смях се много!!!!!
[video]http://www.youtube.com/watch?v=ZX8wXEeS504&feature=my_favorites&list=FLZPKgKeGbGLAn7AXgY1gZQQ[/video]

хубава анимация,доста тъпа идея :)

18 годишно италианско момиче казало на майка си, че вече 2 месеца няма цикъл. Много притеснена майката отишла до близката дрогерия и купила тест за бременност. Резултата показал, че девойката е бременна.
Псувайки и плачейки майката попитала: 'Коя е тази свиня, която ти причини това? Искам да знам!'
Девойката грабнала телефона и се обадила някъде. Половин час по-късно пред къщата спряло Ферари. От него слязъл изискан мъж на средна възраст с посивяла коса и безупречен костюм Армани и влязъл в къщата.
Седнал в дневната заедно с момичетои намръщените й родители и казал: 'Добър ден. Вашата дъщеря ме информира за проблема. Аз не мога да се оженя за нея заради семейното и социалното ми положение, но ще поема грижата за нея. Ще платя всички разходи и ще поема издръжката на дъщеря ви за цял живот.
Отделно,ако се роди момиче ще й предоставя Ферари, къща на крайбрежието, 2 магазина, къща в града, вила на плажа и 2 милиона долара в банката.
Ако се роди момче ще му завещая 2 фабрики и 4 милиона долара в банката.
Ако са близнаци те ще получат фабрика и 2 милиона долара в банката - за всеки.
Но нямам решение как да постъпя, ако дъщеря ви пометне.'
Тук бащата, който до този момент не проронил и дума станал, сложил бащински ръка върху рамото на човека и казал: 'Еби я пак..

#77 Разби ме... :Д

- Боли ме много рамото. - оплаква се човек на приятел, - Трябва да отида на лекар да го прегледа.
- Няма нужда в аптеката са пуснали нов диагностичен апарат, слагаш проба от урината , пускаш монета и ти прави диагноза излиза много по-евтино.
Решил да опита.
Поставил чашката с урина пуснал монета и зачакал.
Апарата започнал да мига да издава звуци и накрая изкарал една бележка на която пишело:
" Вие имате рамена на тенисист.
Разтрийте рамото с топла вода и сол.
Не го напрягайте много.
След две седмици болката ще отмине."

Усъмнил се той в истинността на диагнозата и решил да провокира апарата.
Сипал в чашката вода сложил ескременти от кучето, дал на сина си да се изпикае дал и на жена си да се изпикае изпикал се и той и накрая свършил в чашката и я поставил в автомата.
Автомата издал обичайните звуци засвяткал и изкарал бележка:
Кучето ви има бълхи.
Давайте му повече витамини.
Синът ви е наркоман.
Пратете го в санаториум.
Жена ви е бременна.
Детето не е от вас
Потърсете си адвокат.
И ако не спрете да мастурбирате
Няма да ви мине рамото.