Вицове :)))

Амстронг стъпва на луната . Прави една крачка и казва :

- Това е малка стъпка за мен , и огромна стъпка за човечеството ... и после тихичко добавя ... Успех господин Смит .
Кацайки на Земята , Цру почва да го разпитва кой е този господин Смит ? !
След много разпити , Амстронг " кляка " и казва :

- Като бях малък , до нас живееха семейство Смит . Един ден , когато играех футбол топката ми падна в техния двор . Прескочих оградата и тъкмо си вземам топката и чувам госпожа Смит да вика " Свирка ли ? ? ? ! ! ! ! Когато съседското хлапе стъпи на луната , тогава ще ти направя свирка ! ! !

Отдавна несъм спамил :)

[+] Spoiler

Ученик копае в градината. Друг го доближава и пита:
- Какво търсиш?
- Корен квадратен. От вчерашната домашна. Ама само кръгли ги вадя!
- Добре си ти. А на Пешо са му дали за домашна работа един член да го направи на многочлени. И преди малко го гледам - точи един нож и тихо плаче...

-----------------------------------------------------------------

в бар мъж заговаря бързоз жена:
- за 100 лв ще спиш ли с мен??
-НЕ!! луд ли си не те е срам!!!
- аре ма , че много ми трябват!

------------------------------------------------------------------

Някакъв се нанесъл в новото си жилище. В 10 вечерта се почва някаква яка барабанна атака от горния етаж. Човека си помислил: "А бе първа вечер ми е, да не почвам със скандали..." и си затраял.
На втората вечер пак същата история, яко тропане по барабаните. Човека решил, че това не може да продължава и се качил.
- Добър вечер.
- Добър вечер.
- Аз съм новия ви съсед от долу и трябва да ви кажа, че тия барабани просто не се траят, моля ви спрете.
- Няма проблем брато, само тая вечер щото ми е генерална репетиция. Утре имам много важен концерт, моля ти се...
- Е, хубаво, щом е генерална репетиция...
На следващата вечер в 10 вечерта пак се започва яко тропане.
- Кво става бе?! Нали каза, че днес беше концерта?
- А бе извинявай ама го отложиха с един ден та сега ми е генерална репетиция...
... Сценката се повторила около 5 пъти като оня всеки път го ментил, че утре му е концерта и човека си отивал с надеждата, че ще приключи най-после с кошмара.
На шестата вечер не се качил при барабаниста, оня яко тропал и накрая се притеснил и си рекъл да види да не му е станало нещо на съседа отдолу, че не идва.
Слиза и гледа вратата отворена, влиза - няма никой. По едно време чува нещо в банята. Отива и кво да види: съседа седи и яко жули чекии.
- Кво правиш бе съседе?!
- Генерална репетиция, утре ще ти еба майката!

Учителката предлага на децата да играят на букви: тя казва буква, а децата казват дума, която започва с тази буква и я обясняват. Започнали... А, Б и т.н. Децата се поуморили. Стигнали до буква "П". Само Иванчо вдигал ръка. Учителката го посочила със свито сърце:
- Кажи, Иванчо.
- "Подсъзнание", госпожо.
- Браво, Иванчо - отдъхнала си тя - И какво значи "подсъзнание"?
- Ами, госпожо, представете си, че по улицата вървят две жени и ядат сладолед. Едната го ближе, а другата го смуче. Коя от двете е омъжена?
- Ами - позачервила се учителката - тази, която го смуче...
- Не, госпожо. Омъжена е тази, която носи халка, а това дето вие си го мислите - то е подсъзнание.

моя грешка *Vader*

не започжаи пак без да знаеш плс. споилера беше пълен с жицоже бqха поне 4, а тожа за спама нqма да го коментирам. защо ги нqма жицожете незнам. а и не сме спорили аз знам че спамq кефи ме и не смqтам че е нещо лошо :) по-скоро ти каза че спамq и аз казах че спамq :)

Още си ги има, но си играх с цветовете и сега текста е бял на бял фон аахахахах ще го оправя това !!!!!

HierWeSpeakEnglish тоя третия виц ме разби дето си го сложил в спойлера*rofl*

Радвам се, че вицовете се намериха :)

[video]http://www.youtube.com/watch?v=qtwdYDEsJpY[/video]

Един пич спечелва добри пари и решава да си купи мотор - "Харли".
Отива в магазина, избира най-готиния, целия хромиран и блести.
Продавача му казва:
- Модела е страхотен, само да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите с вас две тубички вазелин и като видите, че ще вали - намазвате мотора.
Взел си пича мотора, носи си тубите, ползва ги и всичко е ОК. Забил след време едно гадже, вози го нагоре-надолу, и един ден мацето го кани на вечеря у тях да го запознае с техните:
- Само че у нас има едно правило - който пръв проговори на вечеря, той мие всички съдове!
Отиват у тях, гледа пича от вратата - камара съдове, неизмити от месеци. Сядат, вечерят, никой дума не обелва и чака все другият да се натресе да мие. Свършили с яденето и пича си мисли какво да направи, та да се измъкне от миенето. Хваща той гаджето, оправя го на масата пред родителите й - онези нищо не казват. Хваща майката след това - оправя я и нея - никой пак нищо не обелва.
По едно време чул, че навън прогърмяло - ще вали - и извадил тубите.
Моментално бащата скочил:
- Спокойно бе момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно!


Погребение.Човека в кофчега и го спускат надолу..Жена му плаче..Изведнъж от ковчега се чуват викове:
-Жено, жено!Отвори, жив съм!
А жената поглежда ковчега и казва:
-Мълчи!Лекарите знаят по-добре!


Разговор в ICQ:
- Как е?
- Работим
- Тва ясно, а по принцип?
- По принцип работим->ядем->спим->работим->ядем->спим…
- А бира?
- “->” - това е бира.


Цирк. Излиза конферансието.
- А сега, ще видите едно чудо - момчето с феноменалната памет!
И момчето излиза.
- А сега момчето с феноменалната памет ще уринира върху първите 2 реда!
Всички зрители от първите 2 реда се разбягали. Конферансието казва:
- Не бягайте, няма смисъл. Момчето има феноменална памет!

Едно малко котараче пита батко си :
-Бате къде ходиш всяка нощ ??
-Ходя да еба братле !
-Може ли довечера да дойда с теб ?? попитало малкото котенце
-Да !

Излезли те вечерта и се качили на покрива и зачакали . По едно време малкото котенце отишло до батко и казало " бате аз ще поеба още малко и ще се прибирам че ми стана студено "

Авиокомпанията Quantas е известна с това, че е единствената голяма компания, чиито самолет никога не е претърпявал катастрофа. Навярно заслуга за това има и строгата процедура по тестване на самолетите преди полет и попълваните за целта дневници по поддръжката. В тях пилотите вписват своите забележки (З), а механиците от наземния персонал - своите отговори (О). Тъй като и двете страни се отличават с особеното си чуство за дружелюбен, но понякога черен хумор, с годините се е натрупала доста своеобразна колекция от лаконични задочни разговори. Предлагаме ви малка част от тях:
З: Лявата вътрешна гума е почти наложително да бъде заменена.
О: Почти заменихме лявата вътрешна гума.

З: Нещо подрънква в пилотската кабина.
О: Нещо беше затегнато в пилотската кабина.

З: Има умрели бръмбари по челното стъкло.
О: Поръчани са живи такива. Ще ги инсталираме след следващия полет.

З: Има признаци за протичане на течност по десния колесник.
О: Признаците са отстранени.

З: Системата "Свой-Чужд" не работи.
О: Системата "Свой-Чужд" никога не работи, когато е изключена.

З: Двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, липсва под лявото крило.
О: След кратко разследване, двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, беше открит под дясното крило.

З: В пилотската кабина има мишка.
О: В оборудването на пилотската кабина е добавена котка.

З: Полетът мина нормално, но помощната система за управление при приземяване работи доста грубо.
О: На този тип самолет няма помощна система за управление при приземяване.

З: В момента на включване на автопилота самолетът губи 30м височина.
О: Проверено неколкократно в хангара - самолетът държи височината стабилно.

З: При заключване на ръчката на газта, същата се движи много трудно.
О: Ключалката е сложена там с цел ръчката на газта да се движи ТРУДНО..., идиот такъв!

З: Подозирам, че в челното стъкло има пукнатина.
О: Подозирам, че си прав.

З: Самолетът се държи странно.
О: На самолета бе наредено да се държи прилично.

З: Иззад контролния блок на радиста се чува силен звук - като че ли там седи някаво джудже и блъска с чук по плоскостите.
О: Джуджето е открито. Чукът - иззет.

З: Радарът пищи неистово.
О: Радарът е препрограмиран. Сега ще чурулика тихо.

Logistics, много са добри ! Повечето съм ги чувал, но са ми от любимите и винаги им се кефя

7 признака, че геройте от "Мечо Пух" употребяват забранени вещества:

1. На магарето Ийори не му пука за нищо, реакциите му са забавени и демонстрира силна липса на мотивация - Марихуана.
2. Прасчо се бои от всеки и страда от мания за преследване - Гъби.
3. Зайо си бута носа навсякъде, от всичко има нужда - Кокаин.
4. Тигърът не може да стои спокоен на едно място, постоянно скача и вика, никога не се уморява - Екстази.
5. Кристофър Робин може да разговаря с животните - Халюциногени.
6. Мечо Пух обича сладкото и има наистина безгранична фантазия - LSD.
7. Бухалът винаги се притича на помощ на всеки, който има проблеми - Дилър


Отворили нова дискотека в гората и всички животни се събрали на купон.
Обаче тъй като имало много желаещи повечето били отвън пред входа.
Изведнъж се появява зайо-байо на чисто нов мотор и пита тешкарски:
- Някой има ли такъв мотор, а има ли ?!?
Обаче никой нямал и никой не се обадил.
След още 5 минути зайо пак профучал и пита:
- Някой има ли такъв мотор, а има ли ?!?
Пак никой не се обадил.
След още десет минути пак минава зайо и пак пита:
- Някой има ли такъв мотор, а има ли ?!?
Вълка се ядосал и казал:
- Аз имам !
Тогава заекът радостно казал:
Ще ми кажеш ли от къде се спира ?

Лъвът като цар на животните издал заповед да не се сере по горските пътеки. Един ден обаче на заека много му се досрало. Огледал се той, видял че наоколо няма никой и се изсрал на пътеката. Точно свършил работата и гледа идва лъвът. Станал заека и захлупил лайното с лапи. Гледа лъвът, че заека крие нещо и пита:
- Ей, заек, ти кво правиш бе?
- А, нищо, хванал съм тука една муха!
- Я да видя!
Вдигнал ръце заека, погледнал нагоре и казал:
- А, излетя!
Погледнал след това надолу и изненадан извикал:
- А, и се е насрала от страх!

Иванчо се качва в последния момент на влака, няма запазено място за спален вагон, бутнал един двайсетак на шафнера да го сложи на някое свободно място. Шафнерът взел мангизите и го пратил в едно купе, където имало едно грозничко, очилато девойче-само.
След един час, мацето отива при шафнера разстроено и се оплаква:
-Господине, като дойде този хубав младеж при мен, нищо не казах, като изкара едно шише и го изпи, също нищо не казах, като ме опипа за гърдите и между краката, също нищо не казах, като се съблече, също не реагирах, но като ми свали очилата и ги сложи на надървения си член и
рече:
"-А, сега хуйчо, виж какъв крокодил ще ебем!"
Не издържах и идвам да ви се оплача!

Не е точно виц, но е смешно :)

Как да изнервите съседа Ви по седалка в самолета?
1. Извадете си лаптопа
2. Отворете го бавно
3. Включете го
4. Уверете се, че съседът ви по седалка Ви гледа
5. Отворете INTERNET EXPLORER
6. Затворете за кратко очи, след което погледнете към небето
7. Поемете си бавно и дълбоко дъх, след което отворете следния link
http://www.myit-m...e_end.html

:)

http://www.facebo...9752743425 заповядайте в страничката ми

Е, голяма рекламна кампания й правиш на тази страница. Изборите остават в сянка покрай теб ;D

хаха ми много ясно :))))))

Магерето отишло при лъва и му вика:
-Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз?
-Ми как що, я гледай ква хубава грива имам
-Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар?
-Е, да ама аз имам и много голям х**. Гледай къв е
... -Ми и аз имам голям х** - извадило го магарето
Премерили си ху*овете и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъва казал:
-Е, да, ама аз е*а много яко и дълго
-Ми и аз е*а яко и дълго
Накрая лъва предложил:
-Дай да се е*ем един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните.
Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да е*е пръв. Почнал той да шкури магарето, е*ал, е*ал и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи. Минали 20 минути и лъва си казал: Абе тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя кво ми прави лъвицата като я е*а. А, да, хапе ме закачливо по врата. Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва. Лъва пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти ташаците. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти гъза на осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва:
-Ти не си цар, бе. Ти си Бог