Вицове :)))

ММ да развеселим малко :) Нека всеки , който желае да напише своя любим виц ( вицове )

Един мъж на име Филимон , всяка нощ се напикавал в леглото си докато спял . Един ден отишъл на лекар за съвет. Влязъл при лекаря и той го помолил да му разкаже .
- Ми как да ви кажа докторе. Всяка нощ като заспа при мен идва едно човече и ме пита дали съм пикал . И аз не съм и казвам НЕ . И след малко се събуждам напикан..
(докторът) - Довечера като дойде това човече ще му кажеш , че си пикал :)

На другия ден идва Филимон и плаче . Докторът се опитва да го успокои и му кавза " Филимоне виж какъв голям пикльо си пък плачеш " и след това го помолил да му разкаже "
- Докторе снощи направих както ми казахте " Легнах си и заспах . По едно време се появи човечето и почна да ме разпитва за децата , за жената.. аз казах , че са добре и накрая ме пита "
- Филимоне ти пика ли ??
- Да!! ( казах аз )
И той после ме пита :
- А Филимоне ти сра ли ?
*;(*

Един човек отишъл в Египет и тръгнал да си търси камила.Видял 1 човек който продавал камилата си много скъпо и го попитал:
-Защо ти е толко скъпа камилата?
-А,ми като и кажех егати камилата тя тръгва с бясна скорост,като и кажеш абра кадабра тя спира.
Купил си камилата 4овека и и казал егати камилата и камилата тъгнала с бясна скорост.Тичала камилата и изведнъж човекът видял една огромна пропаст пред себе си,но забравил думите за спиране.Точно в последния метър преди да падне човека се сетил и извикал абра кадабра.Камилата спряла и човекът въздъхнал и казал:
-Егати камилата...

Иваначо: Тате викат те в училище.
Бащата: Защо бе сине?
Иванчо: Ами тате, госпожата носеше лепило.
Бащата: И?
Иванчо; И падна по сталбите, лепилоте се разля и тя залепна за поде.
Бащата: ЕЕЕ и толкова ли не можахте да я отпорите !?
Иванчо: еми да. Който я отпори викат баща му в училище :|

Три жени: една ученичка, една студентка и една баба спорели каква е най- голямата болка в живота на жената.
Ученичката вика- "да правиш секс за пръв път това е най- голямата болка".
Студентката вика- "глупости да родиш в края на зимна сесия това е най- голямата болка".
И бабата ги гледала и казала- "ами най- голямата болка е да караш колело".
Другите две недоумяващо е питали как това ще е най- голямата болка.
А бабата пояснила "еми да най- голмямата болка е да караш колело и да си прещипеш клитора на веригата!" ;)

Nichy wrote:
Три жени: една ученичка, една студентка и една баба спорели каква е най- голямата болка в живота на жената.
Ученичката вика- "да правиш секс за пръв път това е най- голямата болка".
Студентката вика- "глупости да родиш в края на зимна сесия това е най- голямата болка".
И бабата ги гледала и казала- "ами най- голямата болка е да караш колело".
Другите две недоумяващо е питали как това ще е най- голямата болка.
А бабата пояснила "еми да най- голмямата болка е да караш колело и да си прещипеш клитора на веригата!" ;)

*goodp*

Мач по водна топка.
Петър е с топката. Тръгва в атака, а отстрани треньора крещи:
- Подай на Спас, подай на Спас!!!
Петър продължава да владее топката, без да подава.
- Подай на Спас, подай на Спас!!!
Петър продължава да си прави оглушки, стига да вратата на противника и вкарва гол.
- Тренер, к'во си се развикал, виж, че вкарах.
- Ти вкара, ама Спас се удави.

----------------------------

Един полицай ходел на работа пеша. Минавайки покрай книжарницата, видял вътре "Книга за логиката". Не се стърпял, влезнал вътре и попитал: Какво е това Логика? Продавачката му отговорила:
- Имате ли си аквариум в къщи?
- Да.
- Значи обичате животните?
- Да.
- Значи обичате и хората?
- Да.
- Значи обичате жена си?
- Да.
- Тогава не сте педераст. Ето това е логика.
Радостен, отишъл в работата и още от вратата викнал:
- Шефе, знаеш ли какво е логика?
- Не. Кажи ми.
- Шефе, имаш ли си аквариум в къщи?
- Не.
- Значи си педераст! :D:D

---------------

Ицо Стоичков, човек, който е обикалял насам-натам, естествено разбира от кино, изкуство, култура... та разглеждал една изложба на световно известен художник. По едно време дошъл уредника на изложбата и го попитал: - Мистър Стоичков,да ви помогна с нещо? - Не, благодаря. Знам, че това е известната картина "Селянин люпи семки" от 17век. - Не, мистър Стоичков, това е венецианско огледало от 15 век!

-----------

Умрял някакъв тип и попаднал в ада. Дяволите го развеждат да си хареса място.
Тук казани, там скари, другаде мъкнат камъни - навсякъде кофти. И изведнъж гледа нашия човек - стои един тип прикован за някаква скала и една мадама му прави минет.
- Е това е за мене! - викнал той радостно.
- Ами добре, - казал дяволът и се обърнал към мадамата - ставай, водя ти смяна.


--------------

Един човек се прибирал късно вечерта и за по-пряко решил да мине през гробищата. По едно време чува странен шум. Гледа - някакво старче с чук и длето кове нещо по един паметник.
- Ей, дядка, как ме изплаши само! Помислих, че е някой призрак. Какво правиш по това време тука?
- Абе тия идиоти са ми объркали името на надгробната плоча и го поправям...

-----------------

Конфуций и дядо Лазо във влак.Конфуций се обръща към дядо Лазо и му казва:
-Сега ще ти кажа името 3 пъти и ше те обидя!
Дядо Лазо кимнал и Конфуций казва:
-На Дядо Лазо у гъза му вЛазо и изЛазо.
Дядо Лазо се обърнал на другата страна..Мислил, мислил..И след 15 мин се обръща към Конфуций и казва:
-Ся е мой ред.
Конфуций кимва и дядо Лазо му казва:
-Конфуций, конфуций..Да ти е*а майката, конфуций!

..

Тоя за Конфуций ми хареса.

Един преподавател по биология питал Учениците си
"-Добре сега , някой знае ли колко сперма изхвърля един мъж ?
И една от ученичките се обадила
"- Еми , Глъдка - Две ."

Професор изпитва свой студент, който незнае нищо. Накрая той му казва:
- Ако ми зададеш 3 въпроса, на които не успея да отговоря ще ти пиша 6.
- Добре. Първият ми въпрос е: Кое нещо е законно, но не е логично? Втори: Кое нещо е логочно, но не е законно? И последен въпрос: Кое нещо е незаконно и нелогично?
Мислил професорът, мислил и накрая написал отлична оценка на студента и го отпратил. После попитал кой от останалите ще отговори на тези въпроси. Станал друг студент и казал:
- Вие сте женен, а жена ви е по-млада от вас. Това е законно, но не е логично. Второ: Жена ви си има любовник. Това е незаконно, но е логично. И последно: На този любовник вие току-що писахте шестица. Това е незаконно и нелогично.

ей това е готин виц :Д

Две лястовички си летели. Едната завила на ляво, а на другата баща и бил полицай *pro_vankata*

А това е тъпизъм...

Две гарги летели, едната свила наляво, а другата свила едно арматурно желязо

Два камъка падали, особено втория

Три слона летели, особено средния

Живеел си в едно царство един цар. Всичко му било наред на тоя цар. Поданиците му били щастливи, нямало лами да отвличат девиците, имало ред и законност в държавата. Само една грижа имал царя. Синът му бил страшно кривоглед. Ама толкова кривоглед, че в очите бил като риба. Минали години, принца порастнал и навършил пълнолетие. Един ден царя го извикал и му казал:
- Синко, вече си възрастен и скоро ще станеш владетел. А един истински владетел трябва да познава своето царство. Затова върви накъдето ти видят очите из царството за да опознаеш живота и обичаите на хората.
- Добре тате. - казал принца, тръгнал...и се разчекнал.
*powaaaaa*


Американците създали компютър, който пресказвал бъдещето. Бил Клинтън решил да го попита:
- Ще има ли трета световна война?
- Да.
- Ще я има ли Америка?
- Да.
- Мойте близки ще бъдат ли живи?
- Да.
- А аз ще бъда ли жив?
- Да.
Клинтън решил да си направи майтап и попитал:
- А колко ще стува Кока-Колата след войната?
- Три рубли...

-----

Един човек питал Бог :

Господи какво са за теб $1 000 000?
Каквото са за теб $0.10 чадо.

Господи какво са за теб 1 000 000 години?
Каквото е за теб една мунита чадо.

Господи ще ми дадеш ли $0.10?
След минутка чадо.

--

Американец французин и Бай Ганьо се возят във влак. При тях влиза мадама. По едно време мадамата пръднала. Французинът веднага се направил на джентълмен:
- Извинете ме! - казал французина.
След малко оная пак се изпуснала.
- Моля, да ме извините! - казал американеца.
На българина му се допушило и казал:
- Ей момчета аз отивам да пуша, ако тая се насере да знаете че съм аз.

И мен не ми беше много смешен
/fail

всъщност след като изчетох другите теми се изсмях истерично на този "виц" xD

еми ....
друго не ми идва на акъла в момента T_T