Вицове :)))

След 15 години един мъж избягал от затвора. Търсейки пари и оръжие, разбил една къща. А в леглото хванал младо семейство. Наредил на мъжа да стане от леглото и го вързал за стола. Докато връзвал жената за леглото се качил върху нея, целунал я по врата и отишъл в банята. Докато крадеца бил в банята, съпруга прошепнал на жена си: - Слушай и изпълнявай какво ти казва този тип - той е избягал затворник, виж му дрехите! Вероятно е прекарал много време в затвора и от години не е бил с жена. Видях го как те целува по врата. Ако поиска секс, не се съпротивлявай, не отказвай и прави каквото той ти каже. Задоволи го, независимо колко много те отвращава. Ако се ядоса ще ни убие. Бъди силна скъпа! Обичам те! И съпругата отговорила: - Той не ме целуваше по врата, а ми шепнеше на ухото. Каза ми, че е гей, мисли че си сладък и ме попита дали имаме вазелин. Аз му казах, че има в банята. Бъди силен скъпи. И аз те обичам.

Акушер вади бебето от путката на жената, и моментално почва да му блъска главата в ръба на масата с всичка сила.
Когато забелязва изумения поглед на жената казва:
- Майтап ма!! То си беше мъртво!

Двама приятели се срещат и единия се хвали на другия:
- Аз спасих едно момиче от изнасилване.
Втория пита:
- Как стана?
- Навих я!

хааххахахах разцепи бара. смяхххххххххх

- Докторе имам счупвания на 2 места
- На кои 2 места? - попитал доктора
- Ами едното е на път за кръчмата а другото е в кръчмата.

Hydra xD

Каруцаря Киро, Качи Кака Кина с Кривите Крака на Кладенеца. Кака Кина Каза "Какъв К*р Киро!!!"

Ех, Мани... Това навремето беше класика:
Киро краниста клеца кака Краса край кварталното кино "Култура". Къф к.р къф кеф, крив като каракачанска краставица, корав като карнобатски камък!

В автобус:
- Извинете, може ли да ми отстъпите мястото си! Бременна съм!
- Не може! Да си се ебала с некой, къде има кола!

Мамо мамо искам бисквитка.
-Добре вземи си на горния рафт са.
-Но мамо аз нямам ръце!
-Щом нямаш ръце няма бисквитка!!!!


Мамо мамо имам 6 по математика!
-Кво ти пука ти имаш рак.............

Канибалска поговорка - Колкото повече ядеш толкова по самотен ставаш!

Драгун , не е смешно! И аз изпадам в стрес вече от тая реклама с тоя гей!

Иванчо влиза в спалнята на родителите си и ги хваща на калъп да правят секс.Иванчо ги погледнал и излязъл. Майка му обаче се притеснила и казала на баща му :
-Иди виж Иванчо как е , излъжи го нещо нали е още малък.
Отива бащата при Иванчо и го гледал надупил баба си на задна и я ебе здраво.
-Иванчо бе кво правиш?
-Ааааа да видиш сега хубаво ли е да ти ебът майката :Х

Имаше един подобен:
Прибира се 7 годишно момиченце вкъщи и си води приятелче със себеси и заварва как мама прави свирки на татко. Момиченцето се възмутило обърнало се към 7 годишното си приятелче и му казало:
- Можеш ли да повярваш че тая кучка ми се кара на мен, че си смуча пръстите?

- Как да те позная? - Ще бъда с дънки, висока съм 165 см и тежа 54 кг. - Добре, аз съм със светло яке, ще нося кантар и рулетка.

Един 18 гoдишен немски младеж играе компютърни игри в стаята си. Влиза дядо му и му вика:
- Какъв мъж си ти, бе - седиш си сам в стаята и играеш на компютъра?!? Аз на твоята възраст като бях отидох в Париж, влезнах в Мулен Руж пих, цяла вечер, еб@х една от танцьорките, изпиках се на бара и си тръгнах без да платя! Ти не си мъж а ... бе!
... След няколко седмици дядото дошъл пак да види внука си и гледа младежа с гипсирана ръка и крак, избити зъби.
- Лелеее, какво е станало с теб?
- Ами какво, аз направих каквото ми каза и бармана, и охраната ме пребиха - ето това стана!
- Ама ти с кого отиде?
- Еми с един приятел... Защо, а ти с кого си бил там?
- Е-е-е, аз бях с 2-ра SS panzer дивизия...

[video]http://www.youtube.com/watch?v=pu2XoGshZ9c&feature=youtu.be[/video]

Две проститутки си говорят за най-новите пози. Едната казва:
- Пробвала ли си тая новата поза "секс родео"?
- Не! Дори не съм чувала за нея. Каква е?
-Качваш се отгоре, хващаш се здраво за гърдите му, вплиташ пръсти в космите на гърдите му и казваш: "Имам СПИИИИН!".
- Но... защо?
- Целта е да се задържиш над една минута.