Вицове :)))

Три гея седяли в едно джакузи и изведнъж м/у тях изплувала сперма. Единия гей много се ядосал и казал на другите двама:
- Добре ве.... кой от вас пръдна?

Manny написа:
Три гея седяли в едно джакузи и изведнъж м/у тях изплувала сперма. Единия гей много се ядосал и казал на другите двама:
- Добре ве.... кой от вас пръдна?

тва е просто велико

Един мъж отива при една проститутка
и я пита:
- Какво даваш за 5 лева?
- Вкарваш и изкарваш!
Той бил съгласен, сложил презерватива
и вкарал, но не изкарал.
- Защо не изкарваш? - пита
проститутката
- Защото имам само 2.50.

Седят двама приятели и ловят риба. На единия му кълве страшно много а на другия изобщо не му потрепва плувката и той се обръща към приятеля си:
- Стойчо абе на каква стръв ловиш та ти кълве толкова много?
- Ами на червей, еи от там ги извадих! - показвайки му едно близко бунище.
Отишъл нашия човек да вади червей а приятеля му през това време хванал златната рибка а тя го помолила да я пусне с обещанието, че ще му изпълни 3 желания.
- Какво е първото ти желание? - попитала рибката.
- Искам да съм много богат!
- Готово! Какво е второто ти желание?
- Искам да имам много готина мацка!
- Готово! Третото?
Гошо погледнал към приятеля си, съжалил го и казал на рибката:
- Изпълни му на на него едно желание!
А приятеля му в това време се провикнал:
- Стойчооо, триста бика да те еб@т за дето ме накара да търся тука червей!

Таксиметров шофьор вози проститутка с невероятни крака, не издържа и я пита:
-Накъде водят тези жици?
-Ами към котлона - отговаря тя.
-Може ли...,да си изпека чушката на него?
-В момента бъркам лютеница,но газовия котлон е свободен.

Един пияница спира едно такси и казва...
- Ще ме закараш ли до гарата за 2 лв.
- Да
отговаря шофьора.
- Но аз сьм а с жена ми колко ще струва
- Еми пак 2лв.
- Видя ли ма жена нищо не струваш..........

Какво може да кажете на жена от Перник с две насинени очи?
-Нищо. На нея вече са й го казали два пъти!

Как човек познава, че е болен от птичи грип?
- Като му умре патката.

Забелязвам, че темата малко замря и реших да добавя и моите предложения за забавление.


По радиото предават мача България-Италия:
- И ето излизат на терена нашите национали. Петров подава на Бербатов, той се засилва и гооооол. Втора атака за нашите, Янков подава на Мартин Петров, той от своя страна подава на Божинов, който със страхотен удар пронизва вратата и 2:0 за България... Ето сега на терена излизат и италианските национали..

Мача България-Щвеция. 74 минутата - Швеция ще изпълнява фаул срещу България. Стената се приготвя, Кишишев е с лице към вратата, Иванков му се кара:
- Защо заставаш така. бе????
- Не знам за теб, но аз искам да видя гола!

Коментар от мача България - Швеция:
- Трябва ни гол! Трябва ни гол… Ето, че получихме още един…

Треньора на Националният ни отбор дава интервю пред журналист:
- Нашият отбор играе винаги по план! През първото полувреме отблъскваме атаките на съперника, а през второто тръгваме в атака.
- А кога е запланувано да вкарвате голове?
- Е, това е грижа на другия отбор…

Учителката:
-Иванчо,спрегни ми глагола вървя !
-Аз вървя.....ти вървиш..
-По-бързо - казва учителката
-Аз тичам,ти тичаш...

По време на класна работа в училище учителката казва:
- Струва ми се, че чувам някакви шушукания...
Иванчо тихо се обажда:
- И аз съм така, но се лекувам...

Интервю с професионален боксьор:
- Какво ще направите на някой хулиган, ако ви нападне на улицата?
- Дясно кроше и нокаут.
- А ако дойде втори хулиган?
- Ляв прав и нокаут.
- А като дойде трети?
- На трети аз имам рожден ден.

Един селски пияница решил да спира алкохола и си водил вътрешен диалог:
- Добре повече няма да пия и ще успея понеже имам железни нерви и железен характер.
Но един ден си казал:
- Сега понеже съм железен всяка сутрин само ще минавам покрай кръчмата но няма да влизам вътре щото съм железен и мога да го направя.
Отишал сутринта да мине покрай кръчмата и си казал:
- Сега за да демонстрирам още повече колко съм железен ще вляза вътре но няма да пия.
Влязал вътре и си казал
- Сега понеже съм железен ще си потъчам една малка ракия но само ще седи до мен на масата и няма да я пия
Поръчал ракията гледал я малко и си казал
- Сега понеже съм ЖЕЛЕЗЕН ще взема тая ракия и ще се нажабуря с нея но няма да я глътна и пак ще се изплюя в чашата.
Направил го но глътнал ракията и си казал:
- Еееее ко да се прай да не съм железен

Върви слепият Джо из градината си и събира ябълки. Напипва ябълката с ръка, вдига я, и я слага в кошницата. Напипва, вдига, слага в кошницата. Изведнъж в ръцете му попадат нечии генитали.
Слепият Джо пита:
- Кой си ти?
Тишина. Слепият Джо хваща гениталите по-здраво:
- Кой си ти?
Отново тишина. Джо стиска гениталите по-силно:
- Пак питам, кой си ти?
В отговор се чува стон:
- Аз!
Джо стиска още по-силно:
- Кой аз?
Тишина…
- Кой аз? – стиска още по-силно
- П-педро.
- Кой Педро?! – стиска с две ръце Джо.
Тишина…
- Питам, кой Педро?! – и още по-силно стиска…
- Н-немият П-педро…

Засилва се мъж с букет в ръце при жена си и вика:
- Жена, честити 70 години от нашата сватба!!!
Жената:
- Абе, ти луд ли си, едва 10 години са минали!!!
Мъжа:
- Е да, ама след първата брачна нощ моите са кучешки!!!

‎-Ама как бе младеж? Как да го свържа?
-Кабелът към напречната греда на тавана, а другият край към шията. Това е.

Девойка ражда и врещи като луда:
- Извадете го това от мееен, болиииии! Сложете ми упойка, ще пукна!
По някое време се обръща към гаджето си, стоящо до нея:
- Ти, говедо мръсно, ти ми го направи това! Заради тебе сега ме боли!
Момчето с каменно изражение:
- Еми, аз кога ти виках "Дай да ти го сложа отзад", ти викаш "НЕ! ЩЕЛО ДА БОЛИ!"! Трай сега!

Бай Ганьо, французинът и американецът хванати от канибали.
- Сега ше ви режем хуйовете. - казва вождът. - На всеки по професията!
Пита французина:
- Какво работиш?
- Месар - отговаря той.
Взимат един сатър и клъц. . .
Американецът - дървар. Един трион и неговия хуй отишъл. . .
Дошло ред на Бай Ганьо, който избухнал в смях.
Вождът смаян го пита:
- Какво се смееш? Ние ще ти режем оная работа, ти се смееш?
- Абе аз съм сладоледжия! Доста зор ще видите докато го изближете. . .

Двама тийнейджъри правят безопасен секс в купето на експреса София-Бургас. Свършват и момчето изхвърля използвания презерватив през прозореца. Кондомът тупва в краката на Гацо Овчаря, който пасе кални овце до линята. Гацо го взема, изсмуква съдържанието му и отбелязва многозначително:
- Бах, тия софиянци. Най-убавото от салама фърлят !

Момче и момиче си говорят:
- Как ти викат на галено? - пита момчето.
- Тина.
- От Христина ли?
- Не, от РазпореТина

Циганче свири на цигулка на тротоара. Минава човек, заслушва се и възхитен му казва:
- Момче, ти си Паганини! Вундеркинд! Виртуоз!
Циганчето гледа неразбиращо...:
- А ти па щот си 'ного убав...!

- Жена, там ли си? - вика мъжът от тоалетната.
- Хартия ли искаш? - пита тя.
- Хартия си имам. Рутера рестартирай!

Мъж се прибира пиян! Жена му го почва от вратата:
- Алкохолик! Пияница!
- Чакай, Маро, тоя месец колко пъти те ебах?
- Ми, към 20!
- А, колко пъти се напивах?
- 5-6!
- Е, да му еба майката, тогава що не ми викаш ебач, а пияница!?

По време на секс:
- Скъпи видя ли, че и в мен има нещо хубаво?
- Да скъпа, ама след малко ще го извадя..

Лисицата:
-Гарго, ще гласуваш ли с "ДА" на референдума? Много е важно, от това зависи бъдещето на децата ти!
Гаргата мълчи и стиска сиренцето в клюна.
-Гарго, много е важно България да е независима и да не купува ток. Ще гласуваш ли с "ДА"?
Гаргата:
-Да!
Сиренцето пада, лисицата го грабва и офейква. Гаргата, замислено:
-То аз и "НЕ" да бях казала, все тая...

Ай стига толко :), ти викаш

Един станал една заран и гледа на капака на колата му с пирон написано ?Боядисай си колата, мързел!?.
Разстроил са човекът, но после помислил: ?Вярно, много време мина, време й е.? Пребоядисал си колата като нова.
Става на другата, заран и гледа, а на капака нов надпис: ?Е, те тва е друга работа?

Влизам в банята и чета на шампоана:
"За сила, дължина и обем"
... Естествено не си измих само косата!